别着急 　　
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 　　
侍者：“请问您定了什么菜？” 　　
顾客：“炸蜗牛。” 　　
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 　　
顾客：“我已经等了45分钟了。” 　　
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 　　

就剩一小盘 　　
　　一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
　　老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

进步的代价
　　饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
　　“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

“卫生”厨房
　　餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
　　“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”
　　“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”
　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

小费
　　一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？” 　　“我相信。” 　　“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
　　“或许，他今天还会再来。”

酒店看书
　　三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？
　　他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
　　女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

等另一位顾客
　　霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
　　时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
　　“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

野味餐厅
　　顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
　　服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

鸡
　　“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
　　“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

抵押
　　顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

今天只有猪肉
　　在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

忘了切两半
　　别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
　　“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

如此鸡汤
　　顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
　　服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
　　顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
　　服务生说：“鸡蛋。”

早餐变午餐
　　休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
　　“您想吃点什么？”服务生问。
　　“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

先生--公牛
　　餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
　　跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
　　顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

那是你的汤
　　格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。
　　一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
　　“那是你的汤。”侍者答道。